La tristeza, un poderoso agente de cambio ¿cómo gestionarla?

Una vez me hicieron una pregunta en una dinámica de coaching, se trataba de lo siguiente:

“Imagina que sois un grupo de personas a quienes no conoces y tenéis que coger un autobús, pero una persona tiene que quedarse porque no hay sitio. Sin conocer a nadie, ¿a quién dejarías fuera y porque?”

Mi respuesta fue: “a alguien que fuera negativo”. Y me dijeron: “esa respuesta dice sobre ti, la negatividad tiene que ver contigo”. Yo me molesté y dije: “¡Qué va! ¡Pero si yo soy lo contrario que negativa!”.

Me quedé pensando días sobre esta dinámica, no sabía muy bien qué quería decir que la negatividad tenía que ver conmigo, pero lo que sí supe y me di cuenta es que me había molestado bastante que me dijeran eso. Y eso me hizo entender, que efectivamente algo tendría que ver conmigo.

Reflexioné sobre ello y entendí lo que me estaba ocurriendo: “no me había permitido vivir la negatividad en mi vida“. Y no sólo eso, si no que no me había permitido vivir con normalidad las “mal llamadas ” (desde mi punto de vista) “emociones negativas”.

Sin haber recibido formación de gestión emocional, lo que yo recibía de nuestra sociedad es que no se podía llorar, que no se podía estar débil, etc. Parecía que este tipo de sentimientos eran negativos y por tanto no los debía aceptar en mi vida. Así que me formé para ser siempre fuerte, para obviar los malos momentos, esconderlos en un cajón de mi cerebro y mirar siempre adelante.

No me permití vivir la tristeza, una de esas que algunas personas llaman “emociones negativas”. La escondía, como en la película “Inside & Out”, no quería que apareciera.

Cuando me formé en gestión emocional aprendí que las emociones son información que nos llevan a la acción. Y que todas las emociones son necesarias, que no hay emociones negativas ni positivas, si no que lo que es negativo o positivo es la información que sacamos de las emociones. 

Así que me di cuenta que en mi vida no me había permitido escuchar la voz de la tristeza, no me había permitido escuchar qué me quería decir.  Estoy segura que escuchar la tristeza en muchas ocasiones me hubiera ayudado a tomar acción en situaciones que eran necesarias.

Por suerte ahora sí me permito sentir la tristeza, la dejo fluir, la escucho y saco la información útil que me permite tomar acción.

Hace unos meses pasé por momentos personales de gran dificultad, y me permití sentir lo que estaba sintiendo, la tristeza.

Me dispuse a escucharla, sabía que tenía algo importante que decirme, para ayudarme, como todas las emociones (sí, todas las emociones, por eso no me gusta hablar de emociones negativas, todas las emociones tienen algo que decirnos para ayudarnos, esa es la magia de la gestión emocional, extraer una información útil de la misma y saber tomar acción); así que me hice un proceso de autocoaching.

Me hice las preguntas y las respondí escribiendo en un papel, esto fue lo que escribí:

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¿Cuál es tu propuesta de valor? Así descubrí mi ikigai, mi propósito, mi propuesta de valor.

Recuerdo y recordaré toda mi vida un ejercicio de desarrollo personal que me dispuse a hacer hace años, en el que preguntaban: ¿qué sabes hacer?

Y de corazón me da vergüenza deciros lo que contesté, son cosas muy íntimas y privadas que cuestan de explicar, pero creo que los ejemplos de las historias de las personas pueden ayudar a otras personas, y así es como me dispongo a escribir cada artículo que hago, con la intención de ayudar, o poder inspirar, aunque sólo sea a una persona. Contesté: ”jugar a baloncesto”; sabía las reglas del baloncesto, había aprendido a defender, a botar bien la pelota, a tirar a canasta, etc. sentía que sabía lo que hacía en el baloncesto. Pero por más que intentaba encontrar otra respuesta no la encontraba. Recordaba que mi familia decía que se me daba bien pintar, pero tampoco estaba muy convencida. Aquel día sentí dolor y tristeza, porque no era capaz de responder otra cosa. Había estudiado una carrera de Ingeniería pero no sabía identificar si había aprendido algo o qué es lo que había aprendido en la carrera, ni tan sólo en mi trabajo.

Me gusta y me gustaba ver las charlas TED Talk, seguramente las conocéis, estas charlas se basan en storytellings en muchos casos de la experiencia de vida de las personas. Sentía gran admiración por estas personas que habían conseguido extraer una información útil de su experiencia de vida. Y yo me preguntaba… ¿si tuviera que hacer una TED Talk, qué diría? Y no me surgía nada, nada. Qué sensación de vacío llegué a sentir.

Así, entre otras circunstancias de mi vida, es como me di cuenta que había estado todos estos años con el piloto automático, sin pararme a pensar quién era yo, qué se me daba bien hacer, cuál era mi propuesta de valor a la sociedad o al mundo. Y empecé a trabajar mi autonocimiento.

De esta manera llegó a mí el libro del “Ikigai, los secretos de Japón para una vida larga y feliz” de Héctor García y Frances Miralles. Me encantó este concepto, me encantó saber que cada uno de nosotros tiene una “razón ser”, yo lo traduzco a una propuesta de valor a la sociedad o al mundo.

Sentí que tenía que probar a encontrarlo, no me iba a obsesionar, sabía que sólo el proceso de buscarlo podría enriquecerme como persona. Así que me dispuse a ello. Hacerlo no es un proceso sencillo y requiere de mucha paciencia y tiempo de exploración en una misma, pero ¿sabéis qué? Con este proceso me sentí viva, sentí que me estaba escuchando a mi misma por primera vez, sentí que me estaba queriendo haciendo lo que hacía. No pensaba en el resultado, porque tampoco estaba segura de si iba a ser capaz de encontrar mi ikigai, disfrutaba del proceso. Y sí, encontré mi ikigai, pero si te dispones a intentarlo, por favor, disfruta del proceso de autoconocimiento, de autodescubrimiento, ya con eso sentirás que te estás queriendo y te ayudará a marcar un antes y un después, sin duda para mejorar tu satisfacción y motivación en la vida.

¿Cómo fue el proceso de búsqueda de mi ikigai?

Me han pedido varias personas que describa cómo llevé a cabo este proceso por si sirve como ayuda. Así que con vergüenza pero ilusión de poder inspirar o ayudar a otras personas, describo mi proceso de realización de la dinámica del ikigai.

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¿En qué consiste KitCo Familias?

Hemos preparado este video explicativo con ejemplos de los juegos para que puedas entender en qué consiste KitCo Familias y todo el potencial que te permite desarrollar según la etapa y momento actual de tu vida. 

Tanto si tienes hij@s pequeñ@s, como adolescentes, como si no tienes hij@s, este juego te va a permitir vivir momentos significativos tanto contigo mism@ como con las personas de tu entorno. 

Verás que KitCo Familias presenta dos bloques claramente diferenciados, uno más lúdico y otro más de reflexión individual.

Con la parte lúdica podrás aprovechar a jugar con KitCo con tu familia, con tu pareja, con tus amig@s, aprendiendo de emociones, compartiendo conversaciones profundas y expresando sentimientos que normalmente no solemos expresar en nuestro día a día, lo que os llevará a conoceros mejor y mejorar la comunicación y relaciones interpersonales. 

Con la parte de reflexión individual podrás trabajar en tu proceso de crecimiento personal, tomando consciencia y aprendiendo a tomar decisiones que mejoren la satisfacción y motivación de tu vida. 

Recuerdo que @Sílvia Carré, mecenas de KitCo, llamó a KitCo: “los juegos reunidos de la educación del ser”. Ese nombre me encantó, gracias Sílvia por bautizar a KitCo 🙂 con un nombre que resume claramente su potencial.

También quisiera dar las gracias a tod@s los que habéis permitido compartir vuestros videos para poder explicar con imágenes reales en qué consisten los juegos. Gracias 🙂

Carta a mi hija adolescente para acompañarla en el tema del alcohol.

Cariño, entiendo que estás encontrando o pronto podrás encontrarte con nuevas situaciones que requieren que tomes decisiones importantes, como por ejemplo el tema del alcohol. De nada serviría que te dijera que no bebas, porque no entenderías qué quiero realmente transmitirte; y al final, o probablemente acabarías bebiendo y no diciéndomelo, o quizás no beberías por mí, cuando debería ser por ti.

En anteriores generaciones no tuvimos la suerte de tener a nuestro alcance información neurocientífica que nos permitiera conocer los efectos del alcohol en el cerebro en la adolescencia. La mayoría no teníamos más información que las desgracias de los graves accidentes que pueden ocurrir si se bebe; y muchas veces lo achacábamos a la mala suerte.

Y lo que me gustaría informarte es que más allá de la mala suerte o no, hay una explicación neurocientífica que nos indica qué ocurre en el cerebro con el alcohol en la adolescencia y los efectos que puede provocar en él para tu vida.

Déjame que te muestre este libro: El cerebro adolescente – Frances E. Jensen,  y este vídeo de la Universidad de Navarra sobre el cerebro adolescente: https://www.youtube.com/watch?v=DAOdnS39HiQ.)

Esta información me ha hecho comprender muchas cosas en lo que respecta en general al acompañamiento a un hij@ adolescente. Y quiero empezar por pedirte disculpas, ahora estoy más capacitada para comprender tu comportamiento y tener más paciencia. Ahora sé que te puedo acompañar mejor, y me siento feliz por ello. 

    • Parte prefontal del cerebro de un adolescente

Tu cerebro está en construcción y como tal, la parte prefontal, la parte de analizar riesgos, de planificar, de pensar con claridad y tomar decisiones, etc. que no acaba su proceso madurativo hasta más allá de los 21 años. Que esté en construcción implica que el cableado, las conexiones neuronales hacia esta parte prefontal, a veces funciona y otras no. Por lo que según esta información neurocientífica unas veces tu cerebro está preparado para ser responsable y otras no, y no era justo que yo esperara de ti que siempre pudieras ser responsable, lo siento cariño. 

Que esta parte del cerebro tan importante para analizar los riesgos esté en construcción, implica que si algún día decides beber alcohol y pierdes el control bebiendo, tu vida va a depender de tus compañer@s que estarán en la misma etapa madurativa cerebral que tú.

Y no porque no sean buen@s compañer@s, si no porque simplemente tampoco tienen esta parte prefrontal del cerebro madura, probablemente no estén capacitados para tomar las mejores decisiones sobre tu salud. Lo que puede implicar que el miedo a la bronca de los padres/madres impida que se tomen medidas urgentes para salvaguardar tu vida.

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Cuando tu hijo de 6 años te pide que le ayudes a mejorar el mundo

Si eres padre o madre y piensas que para ser padre o madre no hay que formarse, si piensas que ya está bien lo que haces y que poco o nada necesitas aprender para educar y acompañar mejor a tus hij@s, te pido, por favor, en nombre de mi hijo Arnau de 6 años, que leas este artículo. 

Hace unas semanas estaba haciendo un trabajo con el programa “canva”. Un programa de diseño de presentaciones, de publicaciones en redes sociales, etc. que si no conoces te recomiendo por ser muy fácil, creativo e intuitivo. En este programa cada vez que descargas tu trabajo aparece una frase inspiradora que suelo leerme con atención.

Tenía a mi hijo Arnau de 6 años encima de mí, suele gustarle ayudarme con mis trabajos creativos.  Esta vez, haciéndole partícipe de mi proceso de trabajo, leí la frase inspiradora en voz alta: “Sólo los locos que creen poder cambiar el mundo son los que lo consiguen”. Steve Jobs.

Me quedé pensativa, se hizo por un momento el silencio, observé a Arnau que estaba en mis brazos, miré su cara, me estaba mirando sin decir nada, estaba igual que yo, observando en el silencio. Cuando finalmente le dije: “Pues yo cariño, debo estar loca, porque quiero cambiar el mundo a mejor”. Y le pregunté: “¿a ti te gustaría cambiar el mundo a mejor? Me contestó: “Yo sí quiero cambiar el mundo a mejor” y siguiendo la conversación le pregunté: ¿qué crees que se necesita para hacer un mundo mejor?

Ese instante se volvió mágico, se convirtió en uno de aquellos momentos grabados en el corazón, de aquellos que sabes que el día que desaparezcas de este mundo formará parte de tus pensamientos, y de aquellos que te hacen luchar por lo que cada día luchas.

Arnau, mi hijo de 6 años recién cumplidos, contestó: “enseñar a los padres como deben enseñar a sus hijos”. No he cambiado ni una sola palabra de lo que dijo, tal cual fue su respuesta: “enseñar a los padres como deben enseñar a sus hijos”. Arnau intuyó que yo quería saber más, y acto seguido me dijo: “Mami, cuando yo hago algo mal tu me lo enseñas pero no me haces sentir mal, y yo aprendo y no me siento mal, me siento bien”.

No se expresar lo que sentí, fue una mezcla entre esperanza y dolor. Esperanza porque sabes que parte de lo que es tu misión de vida tiene sentido, aprender a educar y acompañar a mis hij@s, y transmitir lo aprendido por si puede servir a otras personas. Y dolor por oír como un niño de 6 años, lejos de lo que podemos pensar, valora la importancia de cómo los padres enseñan (en su vocabulario), educan y acompañan (en el mío 😊 ) a sus hij@s.

Quiero ser la voz de mi hijo, quiero alzar la voz bien alta en su nombre, y por ello me he decido a escribir este artículo.

Padre o madre que piensas que para educar y acompañar a tus hij@s no hay que formarse, ojalá hayas llegado hasta aquí y te apetezca seguir leyendo, ojalá pueda sembrar una semilla en ti, una semilla que algún día por ti mismo/a hagas florecer, por el bien de tus hij@s, por un mundo mejor. Hacer florecer esa semilla no será un camino fácil, tendrás que salir de tu zona de confort, descubrirás cosas de ti que te dolerán, pero esa valentía será tu poder, un poder que te permitirá acompañar a tus hij@s para que sean la mejor versión de si mism@s, así sin más, la mejor versión de si mism@s.

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¿Qué ocurre cuando amamos demasiado?

¿Qué sientes al leer este título?

Si sientes curiosidad e incluso puede que llegues a sentir cierto dolor o tristeza, te entiendo. Así me sentí hace unos cuantos años cuando llegó a mí el libro de Robin Norwood: “Las Mujeres que aman demasiado”. Habla de mujeres, pero no creo que sea cuestión de género, ni tampoco de edad, simplemente ocurre, sufrimos cuando amamos demasiado. 

Cuando estar enamorado/a significa sufrir, es que estamos amando demasiado. Cuando esta persona ocupa en tus pensamientos la mayor parte del tiempo, es que estamos amando demasiado. Cuando nuestro objetivo es que él o ella quiera estar con nosotros/as, es que estamos amando demasiado. Cuando sentimos que él o ella controla nuestras emociones y gran parte de nuestra conducta, es que estamos amando demasiado. Cuando comprendemos que esta conducta tiene una influencia negativa para nuestra salud y bienestar, pero nos cuesta librarnos de ella, es que estamos amando demasiado. 

Si te has sentido identificado/a hasta aquí, quiero ayudarte o inspirarte con mi propia experiencia vivida.  Resumo drásticamente la solución: aprender a quererte a ti mismo/a. 

Sé que es doloroso oir esta afirmación drástica, de hecho, me leo y me entran ganas de llorar por los recuerdos vividos. Porque ¿sabes qué?  Yo pensaba que me quería a mí misma lo suficiente hasta que supe lo que era quererse realmente a uno mismo/a. 

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¿Haces preguntas para tus hij@s o para tí?

¿Te has parado a pensar cómo le haces las preguntas a tu hij@ adolescente? Esta fue mi reflexión cuando me adentré en el mundo del coaching. El coaching es una herramienta que permite la reflexión y la toma de decisiones desde nuestro ser. Utiliza una metodología basada en preguntas poderosas, preguntas realizadas con una estructura determinada que nos lleva al análisis y la búsqueda de respuesta en nuestro interior.

El coaching me enseñó a saber preguntar, a saber por qué hacía las preguntas, pero sobretodo, para quién hacía las preguntas. Y es por ello que me di cuenta que cuando preguntaba a mi hija Ariadna de 14 años (en la foto conmigo :)) lo hacía para mí, preguntaba para saber yo y poder ayudar a mi hija a saber lo que está bien o lo que está mal para su vida. Hasta que el coaching me enseñó que la mejor ayuda que puedo dar a mi hija es que ella misma por sí sola, con su reflexión y respuesta en su interior, se de cuenta de lo que merece en la vida y los riesgos o beneficios que puede tener según qué decisiones tome.

“Prepárate para hacer preguntas para tus hij@s y descubrirás el empoderamiento en su desarrollo personal”

Así es que cambié mi manera de hacerle preguntas y de comunicarme con ella, dejé de un lado mi mapa mental y me dediqué a hacerle preguntas para ella, para que ella sepa llegar a tomar sus propias decisiones sabiendo los riesgos o beneficios que le pueden conllevar, siendo sus propios consejos para ella los que más fuerza tengan.

Es sorprendente el poder que les damos a nuestros hijos cuando preguntamos para ellos. Es sorprendente el impacto que generamos en ellos cuando ellos mismos son los que se aconsejan o se dan sus propias respuestas, cuando sale de su interior. A veces con determinadas preguntas que le lleven a la reflexión quizás no nos contesten, pero la semilla estará plantada, la reflexión habrá comenzado, y esa reflexión será para ellos no para nosotros.

En la edad adolescente es bastante habitual que nuestros hijos no consideren o interioricen nuestros consejos; consejos que habitualmente van en una dirección contraria a lo que ellos necesitan… ellos necesitan volar y nosotros necesitamos protegerles… y difícilmente así conseguimos conectar con ellos o ayudarles.

Piensa en esto que estás leyendo y prepárate para empezar a hacer preguntas para ellos y no para ti.

Algunos ejemplos:

(i) Tu hija está empezando a salir con un chico que crees que puede hacerle daño o llevarla por mal camino. ¿Qué harías?

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La importancia del cerebro emocional en nuestr@s hij@s

 

El cerebro de tu hijo/a desde bebé  cuenta ya con prácticamente la totalidad de las neuronas que tendrá cuando sea mayor. La principal diferencia entre el cerebro de tus hijos y el tuyo es que el tuyo ya ha desarrollado trillones de conexiones (sinpasis) entre las neuronas gracias al aprendizaje de su experiencia en la vida.

En el cerebro de tu hijo o hija el cerebro reptiliano y emocional (situados en la zona inferior del cerebro) son los que llevan la voz cantante, mientras que en el tuyo también  interviene el cerebro racional, situado en la zona superior del cerebro,  zona del cerebro que tarda más en madurar.

El cerebro está formado por cuatro partes, diferenciando entre la zona superior y la zona inferior.  La zona superior es un cerebro más evolucionado y nos proporciona una perspectiva más amplia de las vida. En esta zona se desarrollan los pensamientos, la imaginación y la planificación. El cerebro de la zona inferior se ocupa de funciones básicas (como la respiración y el parpadeo), de reacciones innatas e impulsos (como la lucha o la huida), y de las emociones básicas (como el miedo y la ira).  Es la zona del cerebro más primitiva, que no tiene en cuenta los sentimientos ajenos.

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Cartas de emociones de KitCo

Estamos muy contentos de mostraros en este video algunos ejemplos de las imágenes de las cartas de emociones de KitCo!

En total son 50 cartas de emociones para jugar a 8 juegos de entrenamiento emocional, tanto de forma individual, como en pareja, en familia, con amigos o en equipo.

En una cara de las cartas de emociones se muestra la imagen inspiradora que nos hace conectar con el hemisferio derecho de nuestro cerebro (intuición, emoción, creatividad, etc.) y en la otra cara tenemos el concepto de la emoción y su definición que a través del lenguaje nos hace conectar con el hemisferio izquierdo de nuestro cerebro (la lógica, la razón, etc.).  La reflexión completa para adentrarnos en nuestro interior se da cuando nuestra intuición, emoción, etc. se funde con la lógica y la razón.

Así mismo podréis ver que en la cara de la definición de cada emoción se presenta un color de fondo en función de la familia de la emoción básica con la que se relacione. Por ejemplo la emoción “diversión” se relaciona con la familia de la emoción básica de la “alegría”, de color amarillo.

Esperamos que os gusten y que os sean de gran utilidad para vuestro entrenamiento emocional!

Ya tenemos el packaging de KitCo!

Ya tenemos aqui nuestro KitCo!

Ha quedado muy chulo! El packaging nos gusta mucho y además es suave al tacto 🙂

En este vídeo os mostramos qué encontraréis dentro de vuestro KitCo: Tu Guía KitCo (con dinámicas y juegos tanto grupales como individuales), el Mapa Emocional (con tres tableros para tres juegos de emociones), la baraja de 50 cartas de emociones, la baraja de 57 cartas de valores y la baraja de 33 cartas de talentos, así como una Tarjeta amarilla de Acuerdo de Grupo y una Tarjeta de preguntas para tu entrenamiento emocional.

También dispones de una pelota antiestrés para establecer turno de palabra en el juego grupal o para facilitar la reflexión individual.

Esperamos que disfrutéis de él y que os adentre de manera creativa, lúdica e inspiradora en la educación del ser!

Tu KitCo casi listo!

Ya tenemos el packaging de KitCo casi listo! Os mostramos un vídeo de cómo va quedando, con el packaging real y el contenido como el librito guía, mapa emocional y cartas como maqueta.

Estamos muy contentos y esperamos que en breve podáis disponer de él!

Un abrazo !

¿Cómo están cambiando los organigramas de las empresas y cómo ello implica que trabajemos nuestro autoconocimiento?

La estructura organizativa más conocida hasta la actualidad ha sido la estructura jerárquica vertical.  Esta estructura jerárquica, de forma piramidal, está marcada por la autoridad, recayendo la responsabilidad y las decisiones especialmente en la parte alta de la pirámide. 

Aunque ha sido una estructura que han adaptado todo tipo de empresas, tanto de producción como de servicios,  la estructura jerárquica está pensada para trabajos con procesos claros y repetitivos, con entornos estables. Se caracteriza por ser una estructura productiva y eficiente en trabajos que no requieren innovar ni crear, si no únicamente producir. Este sería el caso, por ejemplo, de las cadenas de producción industriales.

Pero, ¿qué está ocurriendo en la actualidad que es necesario que sepas?

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El viaje de KitCo empieza ya, ¿vamos juntos?

Son muchos los motivos por los que lucharemos para que siempre te alegres de ser mecenas de KitCo.

Lo primero, porque KitCo nos une para ser personas que luchen por mejorar la satisfacción de la vida a través del autoconocimiento, del desarrollo personal y de la inteligencia emocional. Y esto sin duda hace que estemos poniendo nuestro granito de arena para hacer un mundo mejor.

Lo segundo, porque KitCo estará por y para vosotros, mecenas. Sabemos que el proceso de mirar a nuestro interior, aprender a gestionar nuestras emociones y tener conversaciones significativas y profundas en familia, amigos o equipos, no es un proceso sencillo. KitCo pretende ayudaros a hacer este proceso un poco más fácil. Por ello toda la información que nos aportéis nos será realmente útil.  Queremos tanto ayudaros a sacar el máximo provecho de KitCo, como que nos deis vuestros comentarios para crecer juntos y mejor.

Tendréis nuestro teléfono personal que os pasaremos por mail, para que me contactéis cuando lo consideréis. Quien quiera podrá participar en un grupo de whastapp de mecenas de KitCo que abriremos para que podamos beneficiarnos juntos de dudas y respuestas para ayudarnos a sacar lo mejor de KitCo. Así mismo te invitamos a seguir a KitCo tanto en linkedin (linkedin.com/company/tukitco) como en facebook (@tuKitCo2020) y en la propia web (tukitco.net). Pronto estaremos en twitter e instagram, os avisaremos.

Mecenas, bienvenidos a este nuevo viaje, un viaje apasionante que nos lleva a adentrarnos en nuestra esencia para vivir la vida en coherencia y armonía que todas las personas necesitamos.

Gracias mecenas por estar ahí, por creer en KitCo, pero sobretodo por creer en la importancia de mirar a nuestro interior para vivir una vida más plena, mejorando tanto nuestra salud como las relaciones interpersonales, haciendo de éste un mundo mejor. Porque hay que creerlo para crearlo.