Quan el teu fill de 6 anys et demana que l'ajudis a millorar el món

Si ets pare o mare i penses que per ser pare o mare no cal formar-se, si penses que ja està bé el que fas i que poc o res necessites aprendre per educar i acompanyar millor els teus fills, et demano, si us plau , en nom del meu fill Arnau de 6 anys, que llegeixis aquest article. 

Fa unes setmanes estava fent una feina amb el programa “canva”. Un programa de disseny de presentacions, de publicacions a xarxes socials, etc. que si no coneixes et recomano perquè és molt fàcil, creatiu i intuïtiu. En aquest programa cada vegada que descarregues la teva feina apareix una frase inspiradora que acostumo a llegir-me amb atenció.

Tenia el meu fill Arnau de 6 anys a sobre meu, sol agradar ajudar-me amb els meus treballs creatius. Aquesta vegada, fent-lo partícip del meu procés de treball, vaig llegir la frase inspiradora en veu alta: “Només els bojos que creuen poder canviar el món són els que ho aconsegueixen”. Steve Jobs.

Em vaig quedar pensativa, es va fer per un moment el silenci, vaig observar Arnau que era als meus braços, vaig mirar la cara, m'estava mirant sense dir res, estava igual que jo, observant en el silenci. Quan finalment li vaig dir: “Doncs jo afecte, he d'estar boja, perquè vull canviar el món millor”. I li vaig preguntar: “t'agradaria canviar el món a millor? Em va contestar: “Jo sí que vull canviar el món a millor” i seguint la conversa li vaig preguntar: què creus que es necessita per fer un món millor?

Aquest instant esdevingué màgic, esdevingué un d'aquells moments gravats al cor, d'aquells que saps que el dia que desapareguis d'aquest món formarà part dels teus pensaments, i d'aquells que et fan lluitar pel que lluites cada dia.

Arnau, el meu fill de 6 anys acabats de fer, va contestar: “ensenyar els pares com han d'ensenyar els fills”. No he canviat ni una sola paraula del que va dir, tal com va ser la seva resposta: “ensenyar els pares com han d'ensenyar els fills”. Arnau va intuir que jo volia saber-ne més, i tot seguit em va dir: “Mami, quan jo faig alguna cosa malament tu m'ho ensenyes però no em fas sentir malament, i jo aprenc i no em sento malament, em sento bé”.

No expressar el que vaig sentir, va ser una barreja entre esperança i dolor. Esperança perquè saps que part del que és la teva missió de vida té sentit, aprendre a educar i acompanyar els meus fills, i transmetre allò que s'ha après per si pot servir a altres persones. I dolor per sentir com un nen de 6 anys, lluny del que podem pensar, valora la importància de com els pares ensenyen (en el seu vocabulari), eduquen i acompanyen (en el meu 😊) els seus fills.

Vull ser la veu del meu fill, vull alçar la veu ben alta en nom seu, i per això m'he decidit a escriure aquest article.

Pare o mare que penses que per educar i acompanyar els teus fills/es no cal formar-se, tant de bo hagis arribat fins aquí i et vingui de gust seguir llegint, tant de boueda sembrar una llavor en tu, una llavor que algun dia per tu mateix/a facis florir, pel bé dels teus fills, per un món millor. Fer florir aquesta llavor no serà un camí fàcil, hauràs de sortir de la teva zona de confort, descobriràs coses de tu que et faran mal, però aquesta valentia serà el teu poder, un poder que et permetrà acompanyar als teus fills perquè siguin la millor versió de si mateixos, així sense més ni més, la millor versió de si mateixos.

Hi ha ja nombrosos estudis científics que ens permeten entendre el comportament dels nostres fills i filles segons les seves diferents edats. Aprofita aquesta informació, és ciència, és coneixement, nodri't d'això per tenir eines per ajudar els teus fills/es que siguin la millor versió de si mateixos.

Comencem per què és educar?. Educar, del llatí “educare”, prové de “educere”, que es divideix en: “ex” (fora de) i “ducere” (guiar, conduir). Educar seria, per tant, guiar la persona perquè tregui el millor de si, perquè desenvolupi tot el seu potencial. Aquest hauria de ser lobjectiu deducar, fer que la persona desenvolupi el seu potencial per ser la millor versió de si mateixa com a ésser únic i independent.

Pensa per un moment què és per a tu educar? Quin seria l'objectiu d'educar els teus fills i filles?

Un cop vaig sentir una metàfora de la nostra manera d'educar. Diu així: si els nostres fills i filles fossin figures de fang diríem que passem anys i anys conformant la figura de fang segons com volem que sigui. I quan la figura de fang, el nostre fill o filla, arriba a l'adolescència de cop i volta comença a sorgir de dins cap a fora una nova forma, aquesta figura de fang cobra vida i comença a “deformar-se” respecte a la forma que li hem volgut donar, començant a definir per si mateix la seva pròpia forma. I això en molts casos no és fàcil d'acceptar, però és i ha de ser així si volem que els nostres fills i filles tinguin autoestima, sàpiguen el que volen i gaudeixin d'una vida plena i satisfactòria.

No hem de pretendre que els nostres fills i filles siguin els que nosaltres volem que siguin i fins i tot els que a nosaltres ens hagués agradat ser. Els nostres fills han de ser ells mateixos, i nosaltres hem de ser-hi per ajudar-los, per guiar-los, a ser la seva millor versió. Hi ha una dita de Plutarc que diu: “els nens no són gots per omplir, són llums per encendre”, fem com a pares que aquests llums brillin per si soles.

I com es fa, com acompanyo el meu fill/a en el seu procés per ser la millor versió de si mateix/a?

Per començar, pot ser una gran eina entendre les diferents etapes evolutives dels nostres fills i filles per posar focus en el seu acompanyament.

Per exemple: dels 0 a 2 anys els nostres fills i filles estan en una etapa de dependència per satisfer les seves necessitats físiques i emocionals. A partir dels 2 anys comencen la seva etapa de la cerca de la independència (similar a l'adolescència) per desenvolupar les pròpies idees i opinions.

Dels 3 als 5 anys es troben en una etapa de sociabilitat plena de curiositat i fantasia. Dels 6 als 9 anys és la sortida al món exterior, el nen o nena es converteix en un explorador, cerca per si mateix/a les respostes i comença a construir la seva autoestima.

A la pubertat (normalment entre els 10 i els 12 anys, encara que pot avançar-se en les nenes podent ser entre els 8 i els 9 anys, o perllongar-se en els nens podent ser als 14 anys) es produeixen importants canvis físics i psicològics. La pubertat és la transició entre la infantesa i l'adolescència. En aquesta etapa hem d'acompanyar el nostre fill o filla perquè es converteixin en una persona més autònoma i ajudar-lo a normalitzar i acceptar els seus canvis al cos, així com comprendre i acceptar els seus canvis psicològics.

A l'adolescència (entre els 10 i els 19 anys, segons el cas) s'obren les fronteres de la família i per al nostre fill/a adquireix més rellevància les relacions externes. En aquesta etapa hem d'acompanyar el nostre fill/a amb l'objectiu d'aconseguir més autonomia, aconseguint major independència de la família sense trencar els llaços afectius o comunicatius, preparant-los així per a la vida adulta.

És especialment en l'adolescència que la nostra metàfora del fang té importància. I és en aquesta etapa on apareixen els conflictes amb els pares i mares per tenir normalment interessos oposats amb els fills. El pare o la mare vol continuar creant la seva figura de fang i l'adolescent vol tenir la seva pròpia forma i començar a caminar per si mateix.

Els adolescents comencen a desidealitzar la figura paterna i/o materna i busquen la independència de manera més activa. Els pares i mares per contra comencen a sentir que estan perdent el nen o nena que tenien, la seva figura de fang s'està trencant i agafant una altra forma que ells no havien donat, cosa que genera ansietat i desig de controlar el seu fill o filla.

Hem de tenir en compte que educant mitjançant el control i l'obediència deixem de banda el seu desenvolupament emocional òptim. El que fem és posar pedres al camí dels nostres fills i filles per definir la seva pròpia personalitat. D'aquesta manera aconseguim: (i) o bé que amaguin la seva pròpia personalitat amb l'objectiu d'agradar-nos i fer les coses com nosaltres els ho demanem, (ii) o bé que treguin la seva pròpia personalitat d'amagat, fent el que ells volen fer però mentint-nos o no obrint-se a nosaltres per explicar-nos les seves vivències, perdent tota la seva confiança en nosaltres.

Educant des del control, el càstig i l'obediència, els nostres fills i filles aprenen des de la por, guardant en un calaix les seves pròpies necessitats, la seva pròpia personalitat, sentint-se estimats només si fa el que els pares volen, provocant-hi manca de autoestima i insatisfacció.

Amb aquesta forma d'educar-nos ens desenvolupem sense saber qui som o què volem per a la nostra vida, ens ancorem al que pensin els altres de nosaltres, sense obrir el nostre cor a ser els qui realment desitgem ser.

Aquesta és la manera com els pares i mares desenvolupem el nostre ego amb l'educació de les generacions anteriors, i si no canviem la nostra forma d'educar, farem el mateix amb els nostres fills.

La nostra meta no ha de ser que facin el que nosaltres volem, sinó el que ells puguin, aquest és el seu dret, conèixer-se a si mateixos. Els hem d'animar a prendre les seves pròpies decisions, tenint-nos a nosaltres com a guies per donar-los la informació que necessiten saber, amb empatia i connexió; omplint-los així d'autoestima, confiança, seguretat, amabilitat i respecte, entre d'altres.

Posar-nos al lloc dels nostres fills i filles ens ajudarà a veure les coses d'una altra manera ia connectar millor amb ells, també ens ajudarà a contenir-nos emocionalment. Si volem que els nostres fills i filles aprenguin a gestionar les seves emocions hem de començar per ser un exemple per a ells, de manera que hem d'aprendre a gestionar nosaltres les nostres emocions.

Educar els teus fills i filles amb el control et generarà estrès i no t'acostarà a una vida plena i satisfactòria. Educar sense controlar el teu fill o filla no s'aconsegueix de la nit al dia, requereix una feina intensa i diària amb el propòsit de guiar els teus fills perquè siguin ells mateixos sabent qui són i què volen. a la vida, aprenent a prendre les seves pròpies decisions, amb el nostre suport, afecte i comprensió, per una vida plena i satisfactòria.